Az ünnepek közeledtével ideje nekilátni a bevásárlásnak: azt már korábban leszögeztük, hogy KELL Tibor megvetéssel kezeli a konzumidiotizmus világnapját, a Black Fridayt, mert olyankor arra érdemtelenek is hozzájuthatnak a drága, lehetőleg taktikai és titánból készült holmikhoz, de neki is van szíve, no meg rokonai is, ő is vesz ajándékokokat. Tibor öt bombabiztos tippel készült a karácsonyi ünnepekre azoknak, akik még nem tudták eldönteni, hogy mivel lepjék meg a taktikai nagymamát, vagy esetleg elfeledkeztek a büdös kis Gusztikáról.

Egy megfontolt Tibor természetesen tisztában van vele, hogy nem mindenki osztozik a taktikai vonzalmaival, így gondol azokra is, akik az élet egyszerűbb örömeit keresik: természetesen lehet ugyan egy asztali ökoszisztéma nélkül élni, de könnyű belátni, hogy nem érdemes. Az emberiséget már régóta foglalkoztatja az örökmozgó kérdése, olyan ez, mint a bölcsek köve az alkimistáknak, és semmi nem pihentetőbb, mint amikor az ember nála szerencsétlenebb állatokat nézegethet az íróasztalán, feltéve, hogy azok nem csótányok. Erre való az EcoSphere.

5. EcoSphere

A háziállatokkal az a baj, hogy bár a világ összes pénzét rájuk kell költeni, azért törődni is kell velük. Azoknak, akik erre alkalmatlanok, a japánok annak idején kitalálták a tamagocsit (hátha tanulnak belőle), a NASA pedig az EcoSphere-t. A történet szerint az amerikai űrközpont a nyolcvanas évek közepén kezdett kísérletezni az önnfentartó ökoszisztémával – ezt ugyan a kritikusok szeirint elég kevés bizonyíték támasztja alá, de tény, hogy az algát, kis rákokat és vizet tartalmazó gömb elég jól mutat bármely lakás vagy iroda díszeként, egészen addig, míg meg nem döglenek a produkció sztárjaiként felvonultatott hawaii rákok.

Elméletileg ezek a jószágok húsz évig is elélnek, a rendszer pedig szobahőmérsékleten, minden bolygatás nélkül működik, a felhasználói tapasztalatok szerint ez nem mindig sikerül (a gyártó körülbelül négy évre lövi be a rákok élettartamát). Ha meg is halnának a rákok, nincs nagy baj: a többiek megeszik elesett bajtársukat, bár egyesek szerint itt is zavar lehet az erőben, ugyanis a négyből ketten még vidáman csemegéztek a többiek teteméből, de az egyikük megtagadta a kannibalizmust, az EcoSphere pedig jócskán veszít a vonzerejéből. Akadt olyan vásárló is, aki etikai kifogásokat emelt az Opae ula névre hallgató vörös rákocskák üvegbuborékba zárása ellen: az ő számításai szerint a faj tagjai húsz évig is elélhetnek, az pedig, hogy néhány hónapon vagy éven belül elpusztulnak a zárt ökoszisztémában, állatkínzásnak számít. A vásárló nem volt rest cselekdni sem: feltörte az ökoszisztémát, így megelőzte, hogy a rákok idő előtt elpusztuljanak – nem úgy, mint az EcoSphere-ben értékesített társaik, amelyek közül szerinte csaknem kétmillióan találkoztak idő előtt a végzetükkel.

Vannak, akik saját mini ökoszisztéma nélkül is rajonganak a kis rákokért: alig kell őket etetni, hosszú időn keresztül élnek, raádásul ha egyszer vettél belőlük párat, örökre letudtad a gondot – egy kis akváriumban is vígan szaporodnak. Tökéletes ajándék lehet szadistáknak, természetbarátoknak, rákbarátoknak, rákelleneseknek és mindazoknak, akik hiányolják a Duna TV éjszakai műsorsávját.

4. Kanálgép

KELL Tibor nem reprezentatív mintavétele alapján úgy tűnik, hogy a katonaviselt lakosság körében a honvédségtől eltulajdonított vagyontárgyak között legalábbis dobogós, ha épp nem listavezető az étkészlet, vagy más néven kanálgép. A design 1964 óta gyakorlatilag változatlan, mert ami jó, azon nem is kell változtatni, és több Tibor egybehangzó tapasztalatai alapján állíthatom, hogy a felszerelés részét képező konzervnyitó számára nem létezik lehetetlen küldetés.

A késből, kanálból, villából és az ezeket összefogó tokszerűségből, amelyen helyet kapott a konzerv- és sörnyitó is a legegyszerűbb a legjobb: lehet, hogy a világ több táján is próbálkoztak a kompakt étkészlet létrehozásával, de a magyarok hozták létre a kanálgépek Szent Grálját. Az egyetlen veszély, ami fenyegetheti az eszközt, az az, ha elveszítjük valamelyik részét, ekkor ugyanis nem szorul meg a tokban az eszcájg. Miután a hatvanas évekig a katonáknak nélkülözniük kellett a hivatalos étkészletet, nagy örömmel fogadták az eszközt, addig ugyanis csak egyetlen kincstári kanállal kellett beérniük, valószínűleg a soha nem látott komplex technika hatására keresztelték el kanálgépnek. Túrázóknak, környezettudatos junk food-fogyasztóknak, military-rajongóknak erősen ajánlott életkorra vonatkozó megkötés nélkül, egyébként pedig mindenkinek jó ötlet, aki szokott olykor enni. Bár léteznek mindenféle titánból készült kanálvilla hibridek is komoly összegekért, nagyjából kétezer forintból kihozható egy klasszikus darab. Egyértelmű, hogy KELL.

3. Űrutazás

Semmi sem örvendezteti meg jobban az ember tisztességben megőszült rokonait, mint ha tágítjuk a horizontjukat, és mulandó tárgyak helyett új élményekkel ajándékozzuk meg őket – de ebben az esetben is érdemes figyelembe venni a megajándékozott igényeit, hiszen a legszebb vidéki wellnesshotel fénye is megkopik idővel, agg rokonaink pedig csak tettetik majd az örömet, ha már megint egy all inclusive tatabányai hétvégére fizetjük be őket. Lássuk be: a Föld már unalmas, a sima kirándulások pedig lehet, hogy még megütötték a múlt századi bőrnadrágos-hózentrógeres bajor turisták ingerküszöbét, de lépést kell tartani a korral.

Egyre inkább úgy tűnik, hogy már csak néhányat kell aludni, amíg turistát küldhetünk az űrbe, az pedig, hogy ennek az ára negyedmillió dollár körül mozog, részletkérdés (igaz, ennyi pénzből a nagynéni körülbelül 4700 vendégéjszakát tölthetne egy wellness-hotelben, de azt meg valószínűleg unná is egy idő után). Nem árt időben befizetni az útra: a Virgin Galacticnál még így, az első utasok szállítása előtt is több száz jegy kelt el, a SpaceX pedig nemrégiben jelentette be, hogy egy japán rocksztárt lő majd ki Hold körüli pályára. Érdemes az elsők között útra kelni, ugyanis néhány évtizeden belül már tényleg nem lesz nagy kunszt körberepülni a Holdat: az első megfizethető árú jegyek felbukkanására még körülbelül harminc évet kell még várnunk, de akkor meg már nem is lesz akkora élmény ez az egész.

2. Taktikai ajándéktartó harisnya

Meg nem értett, Magyarországra szakadt angolszászok számára jelenthet valódi megváltást ez a taktikai harisnya, amellyel nagyjából egy életre le lehet tudni, hogy vajon mibe hozza a Mikulás a betevőt. Itthon nincs túl nagy hagyománya ennek az ajándékozási formának, de ez csak azért lehet, mert eddig nem lehetett taktikai, harisnya formájú táskaféleségeket kapni, amelyen a cipzár mellett természetesen teljesen MOLLE-kompatibilis is (Modular Lightweight Load-carrying Equipment), így a legtöbb NATO-tagország katonáinak szabadon bővítheti a felszerelését a taktikai télapó. Ha mindez még nem lenne elég, két D-gyűrű is helyet kapott rajta, mindez a gumírozott hordfüllel és a karabinerekkel együtt olyan kívánatos holmivá teszi a taktikai harisnyát, hogy el tudom képzelni, hogy az ünnepi időszakon kívül is stílusos kiegészítője lehetne például egy taktikai szoknyának, ezzel egy modernebb alternatívát kínálva a műbőr autóstáskák rajongóinak. Tíz dollárért ráadásul a hülyének is megéri, a kommandós-vonalban hívők fekete színben is rendelhetik.

1. Semmi

Hagyjuk, hogy az elmúlt karácsonyok szellemei mellett a bejgliszagban és a fenyőillatban belopja magát a zen is az ünnepbe: itt a tökéletes ajándék egy fekete öves KELL Tibornak, a semmi. Azoknak, akiknek mégis ciki lenne egy üres tasakot átadni, esetleg ténylegesen semmit nem adni szeretteiknek, barátaiknak és üzletfeleiknek, feltalálták a semmit tartalmazó csomagolást. Hivatalosan azoknak ajánlják, akiknek mindenük megvan – tudjuk ugyan, hogy ez lehetetlen, de lehet, hogy valakinek pont semmije nincs. Ezzel az ajándékkal ez is megoldódik: a csomagolásban pont semmi van, illetve semmi nincs. Az Amazonos vásárlók fele elégedett volt a termékkel, amely majdnem tizenhat dollárba kerül, egy metafizikai gondolkodással megáldott kuncsaft panaszkodott csak arra, hogy rossz minőségű a semmi, pontosabban a csomagolása volt sérült, reméljük, azért magát az árut sértetlenül megkapta, akinek vették. Csomagolásrajongóknak, megcsömörlött hedonistáknak és Heidegger-rajongóknak ajánljuk nullától százéves korig. Azoknak is kiváló választás lehet, akik már tavaly kaptak dehidratált instant vizet, és nincs ötletünk, hogy mit vegyünk nekik.

Kell Tibor további tuti tippjei itt olvashatók.