Megfagyott a vér a világ legjobb egyetemein oktató tanárok ereiben, amikor felröppent a hír, hogy a világ legjobb krétájának gyártója, a japán Hagoromo örökre bezár, és nem gyártja tovább a világ legjobb krétáját. Mi lesz így a tudománnyal?
A matyó, a kalocsai és a limbóláz után új őrület hódít a Kárpát-medencében. A Királyi Tölgy páratlan sikertörténete az odúba bújó II. Károly királytól Karl Lagerfelden át az uralkodó magyar politikai elitig.
A francia szobrász-festő 1969-ben állította össze a képtelen tárgyak katalógusát, az önkeverő bögrétől az ujjra húzható fogkeféig. Mit ad isten, fél évszázaddal később az emberi hülyeség utolérte az elszabadult fantáziát: az akkor nem létező tárgyak közül egy csomót már meg is lehet vásárolni, sőt, még válogathatunk is közöttük.
Volt idő, amikor kalap vagy sapka nélkül nem illett kilépni a házból, máskor az esernyő hódított, azt meg rég tudjuk, hogy magyar ember bicska nélkül a kertkapun se megy ki. A koronavírus miatt még ezeknél is kötelezőbb a maszk: az nem is kérdés, hogy kell, na de milyen kell?
A levegő veszélyes: a légszennyezettség, a kornavírus és egyéb kórokozók mind megkeserítették az emberek hétköznapi életét. De csak eddig: a Vyzr nevű kanadai cég légtisztítós szkafanderrel ad csattanós választ a világjárványra, mindössze 500 dollárért.
Egy japán cég olyan bútort gyártott, ami minden valamirevaló 21. századi embernek KELL: itt a gamerágy, amiből legfeljebb a természet hívó szavára kell kikelni.
Egyértelmű, hogy ha egy kabátban külön zsebet kap a füldugó, és még felfújható lábtámaszt is adnak hozzá, az KELL Tibornak kell. Vagy mégsem?
Kevés tárgy létezik a világon, ami olyan kitűnően szimbolizálná az ember kalandvágyát, innovatív energiáit, kreativitását és mérhetetlen, javíthatatlan hülyeségét, mint az Omega Speedmaster. Pontosan ma 50 éve, hogy a legendás ikon, az emblematikus legenda a Holdra szállt.
Valahol a Ramones-pólók divatcikké válásánál lehetett rá számítani, hogy a fogyasztói társadalom az utolsó fillért is ki fogja még facsarni a punkokból. Most itt a tiszta életű, absztinens lázadóknak szóló víz, a sörös dobozba zárt folyékony halál. Nem is kérdés, persze, hogy KELL.
Egy valódi KELL Tibor mindenben meglátja a szépet, a jót és legfőképp azt, hogy miért érdemes legalább kettőt, adott esetben hármat birtokolni belőle. Jelenlegi verdiktünk szerint mindenki, aki számít, legalább egy konzervnyitóval rendelkezik, a fiatalok mégis hátat fordítanak ennek a csodás eszköznek.
Las Vegasban most zajlik a világ legnagyobb közösségi kütyüőrülete, a CES, egy igazi KELL Tibornak pedig ott a helye, ha valahol rengeteg pénzt lehet elverni hülyeségekre. Vagy mégsem?
Szétfoszlik? Nem foszlik szét? Minden mosó ember rémálma a ruhadarabokat összeszöszölő papírzsebkendő. Lehet, hogy megszületett a megoldás az elmúlt évtizedek legaggasztóbb problémájára?
KELL Tibor jobban szeret adni, mint kapni. Persze, mert adni drágább. 5 tuti tipp karácsonyra, a valamitől egészen a semmiig!
Az megvan, hogy 2018-ban besétálsz a boltba, és néhány tízezer forintért, vagy ha telik rá, 50 millióért veszel magadnak egy radioaktív órát, ami sugároz, mint az atom? Hát persze, hogy KELL, de csak óvatosan!
A Hálaadást követő pénteken mindenkiből előbújik az addig félénk alienként szendergő konzumszörny, és a világ nem KELL Tibor-népessége 24 órán át megpróbálja megtapasztalni azt a létállapotot, amikor a konzumszellem átveszi az uralmat az elme felett.
Unod, hogy szőrös a hátad? Van megoldás, és nyilván KELL. Az emberiségnek siralmasan hosszú időt kellett eltöltenie szőrös háttal, már akit ez a probléma érint, de szerencsére a technika erre is kínál megoldást.
Figyelembe véve, hogy bármelyik pillanatban bekövetkezhet a világvége, jól felkészült ember a kertkapun sem lép ki egy taktikai toll nélkül. Na de mitől taktikai egy toll, és főként: miért KELL?
Még egy dolog, ami nélkül lehet élni, de minek. Ha valamire most rögtön szükséged akar lenni, egy titán biciklicsengő legyen az!
A kilt már önmagában felszabadulást kínál a nadrág zsarnoksága alól, de ha már taktikai is, akkor egyértelmű, hogy KELL.